Like gratuits Facebook

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26/Mar/2017

plus de like sur votre page, allez ici

Likebaguette.com:

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Likebaguette.com est une start-up française.
L’échange se fait par une visionneuse qui est plutôt bien faite. Nous avons le choix entre accepter d’être fan ou de « passer ».

Pour faire ce choix, une partie de la page facebook en question s’affiche.

Le système fonctionne bien.
Par contre deux gros inconvénients de Likebaguette.net:
– Nous sommes limités à 15 « likes » sur notre page par jour
– Le ratio est de 0.7 donc pour avoir seulement 15 fans il faut « liker » 21 pages.
Une solution payante existe pour lever cette limitation de 15 likes maximum par jour. Les prix débutent à 9€ pour 100 fans.

 

 


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26/Mar/2017

Les 28 et 29 mai (vernissage le vendredi 27 mai) au Carrousel du Louvre

Le salon Art Shopping est un rendez-vous incontournable de l’art contemporain !

Deux fois par an, plus de 500 artistes et galeries du monde entier sont présents à cette manifestation.

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Le concept est de rendre accessibles les œuvres à des prix raisonnables : plus besoin de se ruiner pour se faire plaisir !

Pour la 18ème édition, venez découvrir et échanger avec plus de 500 artistes et galeries du monde entier. Un tour du monde artistique qui comptera 13 nationalités distinctes et 2100 œuvres exposées en plein cœur de Paris, dans le cadre prestigieux du Carrousel du Louvre.

FACILITER L’ACCES DU GRAND PUBLIC A L’ART CONTEMPORAIN

Art Shopping se singularise en proposant des œuvres d’art uniques, authentiques et certifiées à des prix abordables. Sur le salon, artistes et galeries sont au contact direct du public ce qui favorise les échanges. Un lien s’établit entre l’œuvre et son auteur permettant de mieux en appréhender les codes

Little Odessa Gallery sera au stand C4, Anna Canter et Nathalie Bérard vous feront découvrir leurs artistes préférés.

 

 

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Little odessa galery sur Facebook


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26/Mar/2017

Comment passer un réveillon de Noel inoubliable

C’est bientôt le réveillon de noël, c’est la crise et toi t’a les boules car t’est fauché comme les blés (c’est un comble)

Voici quelques conseils pour toi ami fauché pour passer un réveillon de noël, classe et de haut standing, avec les pièces jaunes qui te reste dans tes poches percées :

 

Menu de noël pour fauché solitaire :

Les entrées de noël pas cher :

Le saumon de nowel

Le saumon est un produit qui vient d’Ecosse ou de Norvège, il nous fait payer son voyage en business class, son fumage au cigare de la havane, ses nuits aux putes et toussa toussa

Le saumon est un salaud profiteur

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Remplace le saumon par une bonne sardine en boite, que tu peux acheter au leader price du coin. Si tu veux la fumer tu fais comme tu veux, mais ne la met pas dans une clopinette, ça fait des grumeaux. ..(Je le sais, j’ai essayé)

 

 

Le foie gras de nowel

Toute l’année de pauvres cannes et de mignones petites oies, sont obligées de bouffer comme des vaches pour faire plaisir a des vieux dans vos familles ( le grand oncle qui te raconte ses exploits de guerre et la vielle mémé qui à plus de dents)

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Apres avoir raté le bronzage et le monokini sur les plages cet été c’est un comble pour ses dames oiselles.

 

Toi ! Ami des animaux et fauché tu peux enfin avoir du foie gras light pour ton portefeuille aussi plat que le Q.I de Nabilla

Prend un pot de margarine pour la texture, et une cuillère de nesquik pour la couleur

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Et voilà tu as enfin le gout du foie gras avec le cote sucré de la gelée a base de figue ou autre grâce au cacao

Mais surtout toi aussi tu as le foie gras et ceci sans faire de mal aux animaux et sans te ruiner

La dinde de nowel

La dinde est  un oiseau qui pèse dans les 5 kilos, de quoi te nourrir toute l’année en KFC

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Comment faire alors pour avoir une dinde pas chère, pour toi tout seul sans faire de restes ?

Ta mémé a surement un canari !?

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Il te suffit de le bourrer avec un marron et deux raisins secs

Le trou est déjà fait, il suffit de pousser un peu

Prend bien soins de le déplumer et de le tuer avant ! (mais tu fais comme tu veux, c’est ton nowel après tout)

Pense surtout à laisser la porte de la cage ouverte, ainsi que ta fenêtre afin de faire croire à ta mémé qu’il s’est envolé.

Cette recette marche aussi pour le saumon fumé avec le poisson rouge de ta petite sœur

Les légumes de Nowel

A noël y a toujours des légumes à la con, genre de la purée de salsifis, de carottes, céleris et pas une seule frite …

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Toi aussi tu peux avoir des légumes Fauchons pour fauchés !

Vas taxer dans ton magasin le plus proche, ce qui te fait envie.

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Même fauché pour ta santé tu dois manger 5 fruits et légumes par jour, ils le disent à la télé, que l’huissier ta piqué !

T’est pas obligé de les payer ces fruits et légumes

Attention : les Tagadas ne sont pas des fruits

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Le plateau de Fromage

Une vache qui rit est largement suffisante pour ton budget

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Pour l’odeur tu dois bien avoir des veilles chaussettes sales qui trainent sous ton lit, regarde bien, je sais qu’il y en a !

La buche de Nowel

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La baguette de pain du lundi dont il te reste encore un bout avec le crouton

Enfonce ton doigt à l’intérieur et remplace la mie par du Nutella, enduit aussi l’extérieur de manière harmonieuse et artistique, ou mieux trempe le directement dans le pot, cela ne changera en rien le gout.

Pour le décore de cette magnifique buche faite maison, chip le nain de jardin de la voisine, et voilà une buche genre Le Notre fait avec Le Mien et un peu des Autres.

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Les boissons de Nowel

  • Le champagne de Nowel : Trop cher
  • Le mousseux : Has been

Soit classe mon ami !

Une Kro de Nowel (tu as entendu parler de la bière de noël, ben c’est ça ☺ )

 

Le Champagne quand même pour le reveillon

Le Air Champagne

Comme le Air guitare mais avec le champagne

Tu peux même faire le bruit du bouchon de champagne qui saute façon Desproges

Je cite : « Noel au scanner, Pâques au cimetière »

 

Voilà donc quelques idées chic et pas cher pour le réveillon

A suivre ….


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26/Mar/2017

C’est maintenant officiel ! C’est paru dans les médias, et si c’est paru dans les médias, c’est que forcement c’est vrai !.
Facebook vient de sortir son prix d’entrée : 104 985,99 € pour garder l’abonnement gold de votre statut de vie « privée ». Si vous voulez pas que les gens y voient vos photos de vacances a Louizon Le Trippou, ou la collection de cochons en plâtre que vous avez chez vous : collez ce message sur votre page, il sera offert gratuitement ( j’ai dis coller pas partager ) SINON DEMAIN, toutes vos publications peuvent devenir publiques. Même les messages qui ont été supprimés ou les photos non autorisées ( genre vos photos de bistouquettes et même les sexe tapes que vous avez réussi a mettre en ligne sur Facebook, sacrés coquins).

Après tout, cela ne coûte rien pour un simple petit coup.
En raison du fait que Facebook a choisi d’impliquer ma belle mère qui permettra le vol de mes renseignements personnels, histoire de bien me faire chier, pour que je quitte sa fille, et que enfin elle épouse le gars qui a une voiture comme James Bond et qui gagne bien sa vie en faisant chef chez ce restaurant qu’elle est jamais allée a Paris dans les beaux quartier, je déclare ce qui suit: À cette date du Jeudi 24 septembre 2015, en réponse aux nouvelles lignes directrices de Facebook et en verue des articles L.111, 112 et 113 du code de la route, je déclare que mes droits sont attachés. Toutes mes données personnelles, dessins de mes gosses, peintures de mes gosses, photos de vacances et de chats mignon que j’ai chopées sur google image, textes dans des pancartes qui disent que je suis trop rebelle etc … publiées en face sur mon profil. Pour une utilisation …commerciale de ce qui précède mon consentement écrit est nécessaire en tout temps. ( alors c’est très important, car j’ai bien compris ce que j’ai marqué)
Ceux qui lisent ce texte ( bravo les amis, c’est bien, sinon a part ça j’ai une xbox de 2009 a vendre, avec 2 manettes et 2 jeux)peuvent faire un copier/coller sur leur mur Facebook. Cela leur permettra de se placer sous la protection du droit d’auteur. Il est bien evident que ma page Facebook est une oeuvre de mon intellect, voir une oeuvre d’art, plus je regarde mon mur et plus je me dit que c’est beau.

Pawel Kuczynski
Par ce communiqué, je dis à Facebook : NON
il est strictement interdit de divulguer, copier, distribuer, diffuser, ou de prendre toute autre action contre moi sur la baise de ce profil et ou de son contenu. Les actions mentionnées ci-dessus s’appliquent également aux employés, étudiants, agents et ou tout autre personnel sous la direction de Facebook, y compris la famille de Facebook, et si jamais Facebook decide de se marier ou de divorcer, c’est compris aussi.
Le contenu de mon profil comporte des informations privées et des photos de chats. La violation de ma vie privée est punie par la loi (UGC 1-308 1 – 308 1 -103 et le Statut de Rom).
Facebook est désormais une entité de capital découvert.
Tous les membres sont invités à publier un avis de ce genre, ou si vous préférez, vous pouvez aller aux putes, vous saouler la gueule, lire des trucs intelligent …. genre un livre.
Si vous n’avez pas publié cette connerie au moins une fois, vous allez tacitement permettre l’utilisation d’éléments tels que vos photos ainsi que les informations contenues dans la mise à jour de profil.
Ceci est un hoax, si vous devez publier « Dans le cas où …. » partager celui ci, légalement il a la même valeur !

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images : Pawel Kuczynski


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26/Mar/2017

Dieudonné, artiste paria ou dieu du marketing ?

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L’humoriste se produit au théâtre de la Main d’Or, dans le 11e arrondissement de Paris.

Manuel Valls a envoyé une circulaire pour encadrer l’interdiction des spectacles de l’humoriste controversé.

Certains élus annoncent qu’ils feront interdire le spectacle dans leurs villes. Les organisations comme la Licra ou Sos racisme annoncent qu’elles portent plainte contre les quenelles.

Malgré les menaces d’interdiction de ses représentations, les foules s’amassent devant le théâtre, les ventes de produits dérivés sur la quenelle explosent.

Dieudonné M’bala M’bala use des medias sociaux et de son réseau de relation de la manière la plus professionnel qu’il soit, hyper médiatisé et super communiquant, il doit défendre sa quenelle afin qu’elle ne parte pas en couille : #laquenellenestpasunsignenaziouantisemite

 


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26/Mar/2017

Les bonnes Idées pour le réveillon du jour de l’an

Voici quelques idées pour une soirée du 31 décembre inoubliable : fini les réveillons sur une plage en amoureux, adios les réveillons en famille dans un chalet à la montagne, finito les réveillons entre amis chez Hervé ou Jeanine, autour de champagne et de petits four du Leclerc.

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Le Top des idées de soirées du 31.

Le nouvel an en caravane

Le plus classe des réveillons, c’est dans une caravane, quoi de plus cool que de pouvoir avoir à porter de mains son frigo sous la table directement.

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Pour les plus spacieuses, les toilettes ne se trouvent pas à l’extérieur, mais sous le lit pliant. Adieu donc les renards indiquant la position de votre salle du trône, vos convives seront épatés par tant d’ingéniosité. De plus pour les célibataires, c’est un avantage certain que de pouvoir se rendre dans des toilettes mixtes sous un lit …. Bonne bourre les playboys !

Comment être invité ?

Trouve une guitare et ballade toi avec de l’autre côté du périf. Evite les grosses maisons cubique, c’est les voisins, et va directement vers la lumière : c’est un feu de camps où ils font cuire des cailles qui volent pas et sont pleine de piquants.

Un luxe tant convoité par le voisinage des gens du voyage, car comme le dit le célèbre proverbe cité.

Les Chiens a bois, La caravane passe, la Mercedes est pas loin devant.

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Le nouvel an au poste de police

Tu n’as pas d’amis, pas de quoi te faire un repas de fêtes ?

Comment être invité ?

Rend toi directement au poste de police le plus proche de chez toi, et fait mine de chier sur le bureau du commissaire. Inutile d’aller jusqu’au bout, premièrement tu n’en aura pas le temps et secondement ce n’est pas facile de chier avec des menottes aux chevilles.

Tu peut aussi pisser sur un boys band de CRS

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Ou décorer une vitrine avec tes vœux

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Ou juste être une sale blonde qui boit un café au lait ( attention c’est une provocation qui peut vous coûter trois balles dans la cafetière)

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Les Flics sont des gens sympas, il y a toujours à boire chez eux ! De quoi passer une soirée à tester les couleurs des ballons et faire de beaux mélanges.

Comme le dit le commissaire Navaro : Chassez le gars bourré, il revient au goulot.

Le nouvel an aux putes

Prostitution

Quoi de plus agréable que de passer la Saint Sylvestre auprès de personnes qui vous aiment, de plus, en cette période de l’année, le bois de Boulogne s’illumine de milliers de couleurs, des feux arrière des véhicules garés sur le bas-côté, les lampions sur les tableaux de bord des camionnettes. Tout ce spectacle féerique est là pour te rappeler que la nuit du 31 est surtout la première et la dernière ou tu peux tirer un coup.

Comment être invité ?

Gare-toi sur le côté de la route et agite un billet de 50 euros sous le nez d’une brunette sexy.

Proverbe du bois de Boulogne : Les putes avalent dans la caravane de passe

Mais surtout n’oublie pas le vieux proverbe brésilien : Un homme travesti en vaut deux.

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Le nouvel an à la mode sicilienne

Très sympathique et bon enfant, ce type de réveillon dans une sorte de famille dont le chef est le parrain des enfants, pourrait bien être un des souvenirs que vous pouvez garder pour l’éternité.

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Comment être invité ?

Un crédit non remboursé, une facture non payé, une petite tricherie au casino. Des raisons d’avoir un aller simple sont multiples et si facile à trouver.

 

Le nouvel an à la morgue

Un lieu au calme et frais, idéal pour stocker des bières ! Lieu des plus branché depuis que passe à la télé des séries réalistes basés sur des actions criminelles comme : NCIS, Les Experts, Anna Montana…

Morgue

Comment être invité ?

La soirée à la morgue à ceci d’extra chouette que tu n’as pas besoins de la préparer à l’avance, pour y participer il te suffit de boire suffisamment et de prendre ta voiture.

L’avantage de cette nuit à la morgue est que les autres convives n’ont pas besoins de boire, ils sont déjà raide.

LeSachiezVous : Les convives du nouvel an à la mode sicilienne n’ont malheureusement aucune chance de finir la soirée en participant au nouvel an à la morgue, c’est comme ça, on ne peut pas manger à tous les râteliers.


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26/Mar/2017

Le Cronut™ moitié croissant moitié donut fait le buzz dans la big apple.

C’est Dominique Ansel, un ancien de chez Fauchon installé depuis plusieurs années aux Etats-Unis, qui a crée ce nouveau dessert, un mélange de donut et de croissant, mais pas n’importe comment.

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Le cronut est la contraction de donut et de croissant, il en a la forme mais pas le goût.

Dominique Ansel Bakery à New York est le seul endroit qui vend le Cronut ™ , un produit spécifique qui ne doit pas être confondu avec n’importe quel autre hybride de croissant et de beignet. Le Cronut ™ est le produit qui à fait le plus de buzz sur la toile en 2013. La boutique de Dominique Ansel située à New York n’est pas prête de se désemplir. Cette pâtisserie fait partie des inventions de l’année d’après le Times.

Une recette de Cronut maison

Ingrédients :

  • Pâte à croissant :
  • 250 g de farine
  • 25 g de poudre de lait
  • 25 g de sucre semoule
  • 150 g d’eau
  • 12.5 g de levure
  • 5 g de sel
  • huile de pépin de raisin
  • 180 g de beurre

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Préparation :

Mettre tous les ingrédients dans le bol du robot et pétrir 10 minutes.

Filmer au contact et réserver 30 minutes au frigo.

Etaler le beurre entre deux feuilles de papier sulfurisé et réserver au frais.

Etaler la pâte et incorporer le beurre.

Une fois la pâte reposée au frigo, étalez-la de nouveau, repliez en enveloppe et remettez au frais 20 minutes.
Recommencer cette opération encore 2 fois : étalez, enveloppez et repos au frigo 20 minutes.

Abaisser la pâte sur environ 1 cm d’épaisseur.

Avec un emporte pièce découper des cercles.

Avec un emporte pièce plus petit découper le centre ( donut)

Laissez reposer à température ambiante pendant 1h30 (vos cronuts doivent tripler de leur taille initiale en hauteur).

Faire chauffer l’huile de pépins de raison à 170 degrés

Plonger les cronuts et cuire chaque face jusqu’à obtenir une belle couleur dorée ( environ deux minutes par face)

Poser les cronuts sur du papier absorbant.

Couvrir de sucre glace, les garnir de crème ou faire un glaçage.

2014 l’année du nouveau Cronut

Le nouveau Cronut qui marquera le début de l’année 2014 est une recette au beurre de cacahuète, au rhum et au caramel.

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