Jacky Blangier chanteur mort mais pas trop

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26/Mar/2017

Jacky Blangier, de son nom coq-au-vin Pascal Stencel est un acteur-chanteur grolandais. et est mort récemment d’une crise cardiaque, 15h25 heure locale, à l’âge de 42 ans, il l’a d’ailleurs annoncé lui-même.
Depuis sa mort, il tourne dans quelques pubs, dont une publicité pour inciter les grolandais et français à payer moins d’impôts.
‪#‎RIP‬ ‪#‎Resurection‬ ‪#‎Sivousvoyezcequejeveuxdire‬ ‪#‎Groland

 


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26/Mar/2017

Je Reste Zen !
Mon mari, mes enfants, mon patron… Je craque !
Roman Humour

 

« Comme nous toutes, Léa Kelly est presque parfaite. Quoique parfois, elle ait l’impression d’être dans le tambour de son lave-linge en vitesse turbo, séchage express. Il lui arrive aussi d’éprouver ce sentiment – un peu urticant – que pour son patron, seule sa société chérie a une réelle importance. Heureusement qu’il y a ses enfants ! Deux adorables chérubins, si imaginatifs et énergiques, mais atteints de la forme aigüe du syndrome « sangsues »… Quant à son mari, il est convaincu qu’une éponge magique nettoie les poêles et que la vaisselle propre vole directement jusqu’à son étagère attitrée.

Vous l’aurez compris : comme vous, Léa jouit d’un espace incroyablement vaste pour laisser libre cours à ses talents… »

Je Reste Zen !

« Je reste zen ! Mon mari, mes enfants, mon patron… Je craque », 9,90 €, J’ai Lu

www.jerestezen.fr

@JeResteZenRoman


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26/Mar/2017

C’est le réveillon de noël

Non seulement tu es fauché mais en plus tu es seul ce soir là

Pas d’amis et pas de famille autour de ta table. On les imagine heureux sur une belle table bien décorée, au centre de la table et au milieu du chemin de cette dernière, un superbe bouquet trône majestueusement, entouré de belles assiettes et de décors aux reflets or et sang.

 Christmas Decoration

Votre famille ne se réunira pas cette année.  Les chaises vides vous rappellent que vous êtes un loser. La déprime cède le pas à la dépression …

Ami loser, tu peux conjurer le mauvais sort qui te colle à la peau, comme une bande épilatoire.

La chaise vide

Ta famille te manque, mais tu dois certainement avoir des photos dans un album, ou sinon va les piquer sur Facebook, ou sur copain d’avant, si jamais ils t’ont bloqué.

Choisi des photos de face.

#LeSachiezVous : sur Facebook les photos de face, sont souvent celles de profile.

Imprime-les !

Punaise-les sur le dossier des chaises

Prend bien soins de placer tes convives suivant les règles de bienséance que te conseil la baronne Nadine de Rothschild.

Et voilà !

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Ta famille est là avec toi pour cette superbe soirée

La famille c’est bien, mais tu peux encore faire mieux

Non content de pouvoir ainsi passer la soirée du réveillon de noël avec ta famille, la grand-mère Janine alcoolique a 97 ans, ton oncle Gustavia free-lance au bois de Boulogne, tu peux aussi avoir des invités de marque.

Des stars à ma table pour Noel

Cours acheter un magazine pipole

Découpe la photo de George Clooney, Brad Pitt, Angélina Jolie, Beyonce ou même de Marilyn Monro si tu veux.

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Punaise-les entre les membres de ta famille.

Prend bien soins de placer tes pipoles suivant les règles de bienséance que te conseil la baronne Nadine de Rothschild.

 Noel avec des pin-up

Pour les plus vicieux d’entre vous, vous pouvez découper des photos de playboy ou penthouse.

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Punaise-les entre les membres de ta famille et les pipoles.

Si tu es vraiment seul, ne met que les photos des Playmates, tu auras en plus le droit de te frotter la buche tout au long du repas.

Prend bien soins de placer tes Playmates suivant les règles de bienséance que te conseil la baronne Nadine de Rothschild.

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26/Mar/2017

Je Reste Zen par la Botch LifeRécemment, j’ai eu un beau cadeau de La Botch Life <3 #Humour et #sensibilité ma copine. Le voilà… Partagez les copains, please ! Que le tome 2 arrive plus vite 🙂 #JEnPéte me remettre à écrire

Posté par Coco Camel sur vendredi 4 décembre 2015


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26/Mar/2017

Comment passer un réveillon de Noel inoubliable

C’est bientôt le réveillon de noël, c’est la crise et toi t’a les boules car t’est fauché comme les blés (c’est un comble)

Voici quelques conseils pour toi ami fauché pour passer un réveillon de noël, classe et de haut standing, avec les pièces jaunes qui te reste dans tes poches percées :

 

Menu de noël pour fauché solitaire :

Les entrées de noël pas cher :

Le saumon de nowel

Le saumon est un produit qui vient d’Ecosse ou de Norvège, il nous fait payer son voyage en business class, son fumage au cigare de la havane, ses nuits aux putes et toussa toussa

Le saumon est un salaud profiteur

 saumon fumé au cigare de la havane

Remplace le saumon par une bonne sardine en boite, que tu peux acheter au leader price du coin. Si tu veux la fumer tu fais comme tu veux, mais ne la met pas dans une clopinette, ça fait des grumeaux. ..(Je le sais, j’ai essayé)

 

 

Le foie gras de nowel

Toute l’année de pauvres cannes et de mignones petites oies, sont obligées de bouffer comme des vaches pour faire plaisir a des vieux dans vos familles ( le grand oncle qui te raconte ses exploits de guerre et la vielle mémé qui à plus de dents)

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Apres avoir raté le bronzage et le monokini sur les plages cet été c’est un comble pour ses dames oiselles.

 

Toi ! Ami des animaux et fauché tu peux enfin avoir du foie gras light pour ton portefeuille aussi plat que le Q.I de Nabilla

Prend un pot de margarine pour la texture, et une cuillère de nesquik pour la couleur

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Et voilà tu as enfin le gout du foie gras avec le cote sucré de la gelée a base de figue ou autre grâce au cacao

Mais surtout toi aussi tu as le foie gras et ceci sans faire de mal aux animaux et sans te ruiner

La dinde de nowel

La dinde est  un oiseau qui pèse dans les 5 kilos, de quoi te nourrir toute l’année en KFC

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Comment faire alors pour avoir une dinde pas chère, pour toi tout seul sans faire de restes ?

Ta mémé a surement un canari !?

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Il te suffit de le bourrer avec un marron et deux raisins secs

Le trou est déjà fait, il suffit de pousser un peu

Prend bien soins de le déplumer et de le tuer avant ! (mais tu fais comme tu veux, c’est ton nowel après tout)

Pense surtout à laisser la porte de la cage ouverte, ainsi que ta fenêtre afin de faire croire à ta mémé qu’il s’est envolé.

Cette recette marche aussi pour le saumon fumé avec le poisson rouge de ta petite sœur

Les légumes de Nowel

A noël y a toujours des légumes à la con, genre de la purée de salsifis, de carottes, céleris et pas une seule frite …

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Toi aussi tu peux avoir des légumes Fauchons pour fauchés !

Vas taxer dans ton magasin le plus proche, ce qui te fait envie.

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Même fauché pour ta santé tu dois manger 5 fruits et légumes par jour, ils le disent à la télé, que l’huissier ta piqué !

T’est pas obligé de les payer ces fruits et légumes

Attention : les Tagadas ne sont pas des fruits

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Le plateau de Fromage

Une vache qui rit est largement suffisante pour ton budget

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Pour l’odeur tu dois bien avoir des veilles chaussettes sales qui trainent sous ton lit, regarde bien, je sais qu’il y en a !

La buche de Nowel

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La baguette de pain du lundi dont il te reste encore un bout avec le crouton

Enfonce ton doigt à l’intérieur et remplace la mie par du Nutella, enduit aussi l’extérieur de manière harmonieuse et artistique, ou mieux trempe le directement dans le pot, cela ne changera en rien le gout.

Pour le décore de cette magnifique buche faite maison, chip le nain de jardin de la voisine, et voilà une buche genre Le Notre fait avec Le Mien et un peu des Autres.

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Les boissons de Nowel

  • Le champagne de Nowel : Trop cher
  • Le mousseux : Has been

Soit classe mon ami !

Une Kro de Nowel (tu as entendu parler de la bière de noël, ben c’est ça ☺ )

 

Le Champagne quand même pour le reveillon

Le Air Champagne

Comme le Air guitare mais avec le champagne

Tu peux même faire le bruit du bouchon de champagne qui saute façon Desproges

Je cite : « Noel au scanner, Pâques au cimetière »

 

Voilà donc quelques idées chic et pas cher pour le réveillon

A suivre ….


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26/Mar/2017

La vie d’une famille de petits pois

Mes petits pois et moi

BD de strips humoristiques mettant en scène David et sa famille Petit Pois.

60 pages de gags.

L’objectif serait de faire imprimer au minimum 250 exemplaires (et bien plus si possible !).

En plus, y aura des cadeaux (selon le montant de la contribution) :

David Berry est un mythe, une légende. Ou, pour le dire de façon moins prétentieuse : il n’existe pas. C’est le pseudo d’un auteur qui n’assume pas son humour trop gras (et à qui ses parents ont dit qu’ils le déshériteraient s’il dévoilait son vrai nom).

Son travail sur mon site : d-berry.wix.com/strips et sur ma page FB : https://www.facebook.com/mespetitspoisetmoi/

Vous aimez Mes petits pois et moi ? C’est le moment de le montrer en pré-commandant votre exemplaire sur Ulule.
Il est à 12 € (frais de port compris), et c’est seulement si le nombre de commandes est suffisant que le projet verra le jour.
En plus, y a des cadeaux sympas.
Je vous attends, les petits pois ont grand besoin de vous !
http://fr.ulule.com/petits-pois/